Forumi » Deca

Deciji biseri

    • Moderator
    • 370 postova
    05. фебруар 2016. 18.21.23 CET

    Šta je detinjstvo?
    To je moj život kad sam bio mali ..
    To dobijemo kad se rodimo, pa posle prođe.
    Detinjstvo je kad gledaš slike žute boje.

     

    Kako se prave bebe?
    One se prave od babica u porodilištu.
    Sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao.
    Prave se noću zato žmure kad se rode.
    To je jedan glupav posao za koji se prima dečiji dodatak.
    Bebe se prave od rode ili od kupusa. kako ko voli.
    Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.

     

    Šta je sunce?
    Ko gleda u sunce, a ne žmuri ima da mu se razboli učiteljica.
    Ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.

     

    Ko je Novak Đoković?
    To je tenis.

     

    Šta je kultura?
    To je pozorište, a mene često vode u kulturu.
    To se dobije u kući i nosi se gde god da ideš.
    To se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.

     

    Gde je Amerika?
    To su oni što ne znaju gde je Srbija.
    Tamo su živeli Kauboji i Indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.

     

    Ko je doktor nauka?
    To je doktor koji leči nauku.
    Doktor nauka je naučno biće.
    To je onaj što ne nosi beli mantil nego odelo pa je smešan.
    On ti ne kaže da otvoriš usta, samo on priča.
    To je neki što se maskira pa ne znaš da je doktor.

     

    Šta je evro?
    Evro je kad na televiziji pobedi lane moje
    To je isto što i evrokrem samo u manjoj tegli.
    To su najskuplje pare koje se kupuju kad primiš platu.

     

    Šta je kloniranje?
    To je kad se klovn nervira.
    To se radi na ovcama, a posle će na nama.

     


    Poslednja izmena: 05. фебруар 2016. 18.22.14 CET"
    • 1452 postova
    05. фебруар 2016. 21.36.47 CET

    Ne znam koliko imam godina. To se stalno mjenja.
    Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo!
    Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.
    Životno osiguranje je novac koji dobije onaj ko preživi smrtni slučaj.
    Krave ne smiju brzo da trče, da ne bi prosule mleko.
    Breskva je kao jabuka sa tepihom.
    Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.
    Zoološki vrt je super. Tamo možemo da vidimo životinje koje i ne postoje...

     

    deciji.jpg


    Poslednja izmena: 05. фебруар 2016. 21.37.51 CET"
    • 1452 postova
    05. фебруар 2016. 21.44.17 CET
      • Kristina (6) koja je navikla da vidi mamu u kućnom izdanju, papuče, trenerka, zamršena frizura, gleda mamu koja se upravo sredila da bi pošla do škole na roditeljski I izjavljuje : 'Kako si lepa I kako ti je lepa suknja i štikle, sad ličiš na majke!

     

      • Jutros me bolelo grlo, pa sam primio injekciju. Sad me boli dupe!

     

      • Naš auto je stariji od mene. Tata i mama su prvo njega stvorili.

     

      • Ribe smrde od glave, a tate od nogu!

     

      • Naš deda je otišao na onaj svet. Taj kad negde ode, ne zna da se vrati!

     

      • Sutra se posti. Tada se jede sve ono što se drugim danima ne voli.

     

      • Medved prespava zimu jer ga baka ne budi za školu!

     

      • Tata je skinuo kaiš. Ali opet su meni spale pantalone!

     

      • Kupio sam dedi šahovsku čitanku. Da me više ne bruka u parku!

     

      • Jedva čekam da završim fakultet pa da ništa ne radim!

     

      • Izgleda da smo u našoj kući brat i ja opozicija. Uvek mi dobijemo batine.

     

      • Tata puši na muštiklu, deda na lulu, a brat i ja na tavanu!

     

      • Jedva čekam da mi deda da dzeparac pa da budem svoj čovek!

     

      • Učiteljica: - Nacrtajte svog najboljeg prijatelja.
        Učenik: - Jesam!
        Učiteljica: - Ali u bilježnici nema ničega!
        Učenik:- Pa, normalno, kad je duh !!!

     

      • 'Zašto biljka ima koren?'
        Dete je odgovorilo: 'Da ne bi stajala slomljena'.

     

      • Pitali Dunju (4 god), šta će da bude kada poraste, a ona kao iz topa:
        'BIĆU MAMA!', a pitamo je, dobro, ali šta ćeš da radiš, na šta će ona:
        'CEO DAN ĆU DA ČISTIM, KAO MOJA MAMA SANJA!

     

      • Na kontrolnom iz srpskog jezika, na pitanje šta označavaju sledeće skraćenice, učenik je napisao: br.- brašno; str.- strašno; mn.- mnogo; OŠ - oćeš li !

     

      • Sedim ja u dnevnoj sobi i čitam novine kad dolazi mali do mene (4 godine), skida mi novine sa kolena, podboči se rukama na struk, namršti se i kaže: 'Slobodane, ti i ja imamo nešto važno da razgovaramo kao muškarac sa muškarcem. Moraćeš da mi kupuješ više eurokrema !!

     

      • Valentina se sprema za maškare i dođe pred ogledalo i kaže: 'Izgledam ko maškara' !!!

     

      • Marija (3 godine) vrši predavanje starijoj sestri (16 godina):
        'Juče kad sam ja bila velika, ti si bila mala'.
        Zatim, prilazi stolu, uzima kolač i daje bratu, sa rečima:
        'Uzmi kad ti mila majka daje' !!

     

      • Bosanci su oni ljudi što idu bosi !!!

     

      • Kaže Uroš tati dok se tata sprema za posao. Nemoj tata da se toliko mirišeš i tako ti neće ni jedna žena prići !!!

     

      • Siniša (3) pita svog tetka Tarika da se igra sa njim. Tarik kaže:
        -Ne mogu boli me meniskos'.
        On trči tetki Biljani i kaže:
        -Boli tetka njemuskos'.
        Biljana kaže:
        -Nije Sinisa njemuskos, boli ga meniskos..
        -Ma, tetka nije tebiskos, nego njegaskos...

     

      • Odgovor jednog mališana na pitanje 'Šta ću bitri kad porastem?'

     

      • Kad porastem želeo bih da budem inženjer jer je to zanimljiv i lak posao. Zato ima ovoliko inženjera a i svaki dan ih je sve više. Inženjeri ne moraju da idu puno u školu. Oni samo nauče jezike i znaju da pričaju sa kompjuterima. Moraju i znati da čitaju, da bi videli šta se dogodilo kad se sve pokvari. Inženjeri moraju da budu hrabri da ih ne bi bio strah kad se sve pokvari. Oni isto tako moraju da imaju dobre oči da bi videli kroz suknje i mora da ih ne bude strah od žena koje rade sa njima u kanseariji, pošto oni rade zajedno. Sviđa mi se i plata koju dobijaju- oni dobijaju više para nego što mogu da potroše.
        To je zato što svi misle da inženjeri imaju težak posao, osim samih inženjera koji znaju da je taj posao l Nema puno toga što mi se ne sviđa, osim što žene vole inženjere i hoće da se udaju za njih, pa oni moraju da ih teraju da im ne bi smetale. Nadam se da neću biti alergičan na prašinu u kanselariji, jer ako budem alergičan onda ne mogu da budem inženjer nego ću morati da radim.

     

      • Priča starija sestra (5 godina) mlađem bratu (3 godine):
        'A jel znaš ti ko je glavni u celoj zemlji?'
        'Ko?'
        'Isus Hrista!'

     

      • Došla je Maša pre vremena iz škole i ja je pitam:
        -Jel to nastavnici štrajkuju?
        -Ma ne, nego hoće učiteljica da naučimo brzo da pišemo.

     

      • Dete naučilo slova i mama mu da novine. 'Hajde nađi mi slovo A'. Ono nađe. 'Nađi mi slovo O!' Dete pokaže na latininno D i kaže: 'Evo ga jazbijo se.' (Razbilo se!) !

     

      • Mama, ja kad prdnem mogu da ti isteram zub!

     

      • Klinac iz komšiluka 'definiše' rođaka: 'Ma, to je onaj tatin čiko što stalno zove na telefon kad ja i tata gledamo utakmicu!'

     

      • Mama, da li je tebi žao što si debela?

     

      • Naučilo dete slova i mama mu daje novine da pročita naslov. Čita slova po redu: p-o-l-i-t-i-k-a. Pita ga mama šta piše, a ono odgovara: pa NOVINE !

     

      • Moja mama ima bebu u stomaku , ali ne znam kako ju je progutala.

     

      • Na mame se ne galami, one su korisne.

     

      • Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se obore i ne ustaju najmanje sat vremena, a i vise.

     

      • Poluostrvo je ostrvo koje jos nije dokraja napravljeno.

     

      • Baka je debela zato sto je puna ljubavi.

     

      • Ja bi tako rado imala jos jednog brata, ali moja mama koristi tampone.

     

      • Sto je covek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.

     

      • Kada se prdne, onda guza zeva.

     

      • Devojcice ne mogu stojeci da piske zato sto nemaju za sta da se drze

     

      • .-Mama,'el mogu da provozam biciklu do breze jedan krug..?
        -Ne !
        -A dva ...?

     

      • Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je tetka, a moja mi nije ništa!

     

      • Kad je ugledao zgazenog goluba na ulici: 'Tata gledaj, onaj golub se pokvario'.
        Moja mama je stvarno lepa, još uvek se vidi da je nekada bila mlada.Ja ću se kasnije oženiti sa mamom, neku nepoznatu ženu ne želim.

     

      • Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.

     

      • Zimi koke ne mogu da nose jaja zato što je rupa kroz koju treba da prođe jaje smrznuta.

     

      • U grupu pernatih životinja spadaju sva živa bića sa perjem: kokoške, patke, ćurke, ptice i indijanci.

     

      • Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.

     

      • Ja nemam više baku, nju su posadili na groblju.

     

      • Moraju li mame takođe da jedu travu da bi im iz grudi teklo mleko?

     

      • Razgovaraju dvije devojčice...I jedna je jako prehlađena dok joj druga govori:
        I jesi li uzela neki lijek za tvoj nos?
        Jesam, uzela sam ovaj 'Inkubator'...
        Dok druga začuđeno gleda...
        Ma jesam, uzela sam 'Inkubator'...
        Zatim nastaje smjeh
        Ma, mislila sam na inhalator. Konačno se setila !!!

     

      • Lekari kažu da su smrtonosne bolesti najgore.

     

      • Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

     

      • Ko je bio Njegoš?
        To je onaj tip sa dedine penzije.

     

      •  Koliko kilometar ima metara?
        Ne znam, nisam još učio te saobraćajne metre, znam samo one za merenje prozora.

     

      • Leptir je insekat iz porodice helikoptera.

     

      • Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo da upotrebimo sve, meso od spreda i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!

     

      • Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo da vidimo i životinje koje ne postoje.

     

      • Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.

     

      • Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.

     

      • Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dela, a u gradu je isprekidana.

     

      • Ne znam koliko imam godina, to se stalno menja.

     

      • Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.

     

      • Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.

     

      • Akvarijum je malo stakleno more gde žive domaće ribe.

     

      • Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli.

     

      • Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dete i ne moraju da prihvate baš onoga koga su dobili.

     

      • Papa živi u Vakumu.

     

      • Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.

     

      • Krave ne smeju da brzo trče da ne bi prosule mleko.

     

      • Tokom nedelje Bog živi u raju. Samo nedeljom dođe u crkvu.

     

      • Moji roditelji kupuju samo reciklirani toaletni papir, jer je već bio upotrebljen i ne šteti okolini.

     

      • Muškarac ne može da se venča sa muškarcem, jer onda niko ne bi mogao da obuče venčanicu.

     

      •  Kod nas svako ima svoju sobu, samo tata ne. On mora da spava kod mame.

     

      • Kod nas muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.

     

      • Zemlja se okreće 365 dana svake godine. Zato treba svake godine jedan dan više, pa se to obračunava u februaru. Zašto je to tako, ne znam. Možda zato, jer je u februaru uvek jako hladno i to ide malo tvrđe.

     

      • Moja sestra je jako bolesna. Svakog dana pojede po jednu pilulu. To krije od roditelja, da se oni ne bi uplašili

     

      • Krug je okrugao kvadrat.

     

      • Kajsija je kao jabuka sa tepihom.

     

      • Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine !

     

      • Kada se mama i tata zaključaju u spavaću sobu, ja narednih sat vremena mogu da radim šta hoću. Što ja volim taj seks!

     

      • Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!

     

      • Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi!

     

      • U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova deca!

     

      • Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!

     

      • Mami i tati je danas godišnjica braka. To svi znamo osim tate!

     

      • Pitao sam tatu zbog čega on brije bradu a mama noge. Rekao je da se svako brije onde gde ga ljudi gledaju. Gde ja onda da se brijem.

     

      • Šta je tuka? Tuka je kada te neko tuče !!!

     

      • Kako se zove mladunče konja?
        Znam !!! Konjanik !!!

     

      • Učiteljica: Deco, šta je bulka? (misli se na cvet)
        Dete: Bulka je krava !!!

     

      • Postoji više vrsta životinja... ribe, ptice, sisari, vodozemci i legozemci.

     

      • Julije Cezar je poznat po svom telegramu - Veni, Vidi, Viči.

     

      • Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.

     

      • Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.

     

      • Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.

     

      • Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.

     

      • Geografska dužina i širina su vrlo korisne. Pretpostavimo da se čovek davi. Dovoljno je da vikne na kojoj je širini i dužini i mi ga možemo naći.

     

      • Da bi se bila dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.

     

     

    deciji_biseri.jpg


    Poslednja izmena: 07. фебруар 2016. 00.16.07 CET"
    • Moderator
    • 370 postova
    06. фебруар 2016. 23.41.51 CET

    KO JE BIO IVO ANDRIĆ?
    - on je bio zidar i napravio je najveci most na Drini, al mu nisu platili.
    - On je pisao o jednoj Jeleni, koju je izgubio pa je taržio po kamenju.
    - On je izmislio saobracajne znakove.
    - Imao je puno knjiga i šešira.
    - Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo.
    - To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o njemu puno prica, a tati svejedno.

     

    KO SI TI?
    - To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
    - Mnogo sam fina devojcica i lepo pišem po cistom zidu
    - Ja sam deda jer se zovem kao on.

     

    ŠTA NAJRADIJE JEDEŠ?
    - Volim sve a najviše pasulj sa dokolenicom.
    - Volim i slatko od šljivovice.
    - Meso od pileta sa drškicom.
    - Najsladje jedem kupusa od salate.
    - Šta drugo nego kuvano jaje na oko.
    - Najvolim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
    - Volim džigericu i druge unutrašnjice.

     

    ŠTA SANJAŠ?
    - Sanjam razne sanove u boji.
    - Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla: «Ovo nije dedina posteljina u koju možeš
    da piskiš kad hoceš».
    - Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepši od njenog.
    - Nije lepo sanjati. To rade samo oni što ce da idu u puno razreda i da nose kravatu, a posle dodu kod tate da traže para.

     

    ŠTA JE KARAKTER?
    - To je sport. Moj brat je karakterista.
    - To sam video u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.

     

    ŠTA JE SLOBODA?
    - Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem cokoladu a ona kaže: Uzmi slobodno!

     

    ŠTA JE DETINJSTVO?
    - To je moj život kad sam bio mali.
    - To dobijemo kad se rodimo, pa posle prode
    - Detinjstvo je kad gledaš slike žute boje.

     

    ŠTA JE PUBERTET?
    - Neizleciva je to bolest. I doba kad ti brkovi porastu preko noci.
    - Pubertet je život sastavljen od gluposti
    - To je kad prestaneš biti devojcica i slobodno možeš da se šminkaš
    - Kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta

     

    ŠTA JE ODGOVORNOST?
    - To je nešto što svi traže, a niko ne zna šta je. Ne znam ni ja.
    - Cuo sam da je to nešto jako teško što ne može svako da nosi.
    - Odgovornost je Kad ja tražim sladoled a tata odgovara «Ne može».
    - Odgovornost je kad odgovaraš druga da ne uci i nagovaraš ga da se igra.

     

    KAKO SE PRAVE BEBE?
    - One se prave od babica u porodilištu.
    - Sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao.
    - Prave se nocu zato žmure kad se rode.
    - To je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
    - Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
    - Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.

     

    ŠTA JE HOBI?
    - Te štapice sam jeo kad sam bio mali.
    - Moj hobi je da kvarim televizor
    - Hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
    - Hobi je nešto besplatno što te skupo košta.

     

    ŠTA JE SUNCE?
    - Ko gleda u sunce,a ne žmuri ima da mu se razboli uciteljica.
    - Najlepše sunce je na moru. Ono tamo stanuje i cim dodemo pita koliko imamo para.
    - Ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.

     

    ŠTA JE HOROSKOP?
    - Tamo sam išao da gledam Hari Potera
    - To je nauka zbog koje se ne ide u školu.
    - Horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu u više glasova.

     

    ŠTA JE VEROISPOVEST?
    - Ko ima veroispovest uvek je cist, ne laže i redovno sece nokte.
    - Ne znam za šta to služi al to dobiješ cim se rodiš

     

    KO JE PATRIJARH?
    - On je predsednik muškim i ženskim popovima.
    - On je isto što i Sveti Sava samo što je živ
    - Kad je Božic ili Uskrs on peva, a nije snimio CD.
    - Patrijarh je onaj što se krsti kad mu mi mašemo.

     

    ŠTA JE POLITIKA?
    - To je lepa rec za pokvarene poslove.
    - To su ljudi koji cudno pricaju da bi drugi mislili kako su pametni.
    - To je kad cike u odelima lažu pred puno sveta a ovi im plješcu.

     

    ŠTA JE EVRO?
    - Evro je kad na televiziji pobedi «Lane moje»
    - To je isto što i evrokrem samo u manjoj tegli.
    - Cuo sam kad je mama rekla komšinici da je gledala Evra sa onoga svijeta
    - To su najskuplje pare koje se kupuju kad primiš platu.

     

    ŠTA JE JUGOSLAVIJA?
    - Jugoslavija je ovo gde živimo ali više ne postoji.
    - To je država iz koje su nastali Srbi u rasejanju.
    - Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija
    - To je setra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.

     

    ŠTA JE PRESTONICA?
    - Tako zovu Beograd na telelviziji.

     

    KO JE SLOBODAN MILOŠEVIĆ?
    - To je dasa što je jednom bio glavni.
    - To je cika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
    - On je bio puno dobar, al ga ne vole zbog žene.
    - Njega su odveli jer je tukao policiju

     

    ŠTA JE NACIONALNI INTERES?
    - To je nešto što se stalno izdaje.
    - Naši susedi to imaju, a mi imali pa dali njima
    - To je ma gde otišao da budeš Srbin.

     

    ŠTA JE KOMUNIZAM?
    - To su matorci kojima vicu bando crvena
    - To je neko pusto ostrvo za neplivace.
    - To je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.
    - To je moj deda kad je bio mlad i lud.
    - Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.

     

    KO JE DOKTOR NAUKA?
    - To je doktor koji leci nauku.
    - Doktor nauka je naucno bice.
    - To je onaj što ne nosi beli mantil nego odelo pa je smešan.
    - On ti ne kaže da otvoriš usta, samo on prica.
    - To je neki što se maskira pa ne znaš da je doktor.

     

    ŠTA JE KULTURA?
    - To je pozorište, a mene cesto vode u kulturu.
    - To se dobije u kuci i nosi se gde god da ideš.
    - To se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.

     

    ŠTA JE GENOCID?
    - To su oni filmovi što se prikazuju posle ponoci.
    - To je nešto iz ponavanja prirode.
    - Genocid nasledujemo od mame i tate.
    - Genocid je nešto što se prica stalno, a u vezi je sa nekim gradom od srebra.

     

    ŠTA JE KLONIRANJE?
    - To je kad se klovn nervira.
    - To se radi na ovcama, a posle ce na nama.

     

    ŠTA JE MAFIJA?
    - Kad se kradu trešnje to nije mafija.
    - To je jedan gospodski, vrlo placen posao.

     

    ŠTA JE ŠOVINIZAM?
    - Šovinizam je kad se neko zove Specjalni Izaslanik Visokog predstavnika Ujedinjenih nacija

     

    ŠTA JE DROGA?
    - Moj deda se drogira. On je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice.

     

    ŠTA JE PRES KONFERENCIJA?
    - To je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju Jelen pivo.
    - Na to se teraju novinari.
    - Ko god hoce nešto da slaže on napravi tu konfernciju

     

    ŠTA JE AEROBIK?
    - To je stocni aerodrom.
    - Kad trciš uz muziku a nisi balerina.
    - Da bi dobio aerobik moraš biti puno debeo.
    - U to veruju samo ružne tete.

     

    GDE JE AMERIKA?
    - To su oni što ne znaju gde je Srbija.
    - Tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.

     

    ZA ŠTA SLUŽI KOMPJUTER?
    On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno.

     

    deciji_biseri.jpg


    Poslednja izmena: 06. фебруар 2016. 23.42.26 CET"
    • Moderator
    • 370 postova
    06. фебруар 2016. 23.44.44 CET
    • Pitajte vaše dete ili nekog starijeg i zapišite odgovore...


      Markova majka ima četvoro dece. Prvo dete se zove Ponedeljak, drugo je Utorak, treće je Sreda, a četvrto ..?
      Četvrto dete je Marko!

      Seljak u svinjcu ima tri roze svinje, dve plave i jednu zelenu svinju.  Koliko svinja ti s ponosom može reći da ima normalnu boju kože? 
      Nijedna, jer svinje ne govore!

      Pilot iz aviona posmatra veliko krdo crvenih i narandžastih slonova.  Koje krdo slonova se bolje vidi iz aviona?
      Nijedno se ne vidi, jer ne postoje crveni i narandžasti slonovi!

      Na kraju jednosmerne ulice stajao je policajac i naplaćivao je kaznu svim vozačima koji su vozili u nedozvoljenom smeru.  Kada je naišao taksista iz nedozvoljenog smera, policajac ga je pozdravio i njie mu naplatio kaznu. Zašto?
      Taksista je išao pešice!

      Dva lovca su otišla u šumu da love fazane. Na jedoj grani su videli jednu sivu prepelicu, tri crne žune, jednog šarenog fazana i dve vrane. Lovci su istovremeno zapucali i obojica su pogodili pticu iste boje. Koliko je crnih ptica ostalo na grani?
      Nijedna. Kad su lovci zapucali ptice su odletele.

      Otac i dva sina treba pređu čamcem preko nabujale reke. U čamcu mogu da budu ili sam otac ili dva brata, jer  čamac ne može da izdrži težinu sve trojice.  Kako će preći reku?                       Prvo dva brata pređu na drugu stranu. Jedan izađe, a drugi se vrati nazad i da čamac ocu. Otac pređe na drugu stranu, izađe na obalu i da čamac sinu da on ode po svog brata.

      Seljak ima livadu u obliku kruga oko koje ne sme da stavi ogradu. Hteo bi da sa polovine livade pokosi seno i smesti ga u štalu, a da sa druge polovine krava popase svežu travu. Kako da ostvari to da nakon što pokosi i odnese seno sa polovine livade, ostavi  kravu samu  kako bi popasla svu preostalu travu s, a da pri tome ne izađe van livade? i ne popase komšijinu travu?
      U centar livade zabode motku i za nju sveže kravu konopom čija je dužina jednaka poluprečniku kruga livade.

      Obećao deda unuku da će mu kupiti rolere ako bude znao odgovor na pitanje gde to čovek ulazi na jednu rupu, a uvek izlazi na dve rupe i kad pomisli da je izašao, tek je onda u rupu ušao. Unuk je čitavu noć razmišljao, a setio se tek ujutro kad je ustao iz kreveta. Štaje odgovor na dedino pitanje?
      Pantalone. Unuk se setio tek kad ih je počeo oblačiti...

      Šta je to čega ima dva puta u jednom trenutku, a samo jednom u jednom momentu?
      Slovo T

     


    Poslednja izmena: 06. фебруар 2016. 23.45.24 CET"
    • Moderator
    • 370 postova
    06. фебруар 2016. 23.46.17 CET

    Šta je učenik?

    To je dete koje najlepše dane svog života provede pola u školi, a pola radeći domaće zadatke. Neki ponešto i nauče.

    Šta je nastavnik?

    To je starija osoba koja na času može da priča šta god želi, da postavlja pitanja i zahteva odgovore koji se njoj sviđaju. Ponekad je dobro raspoložena.

    Šta  učenici najviše vole u školi?

    Veliki odmor.  On služi da se pojede užina, prepiše domaći i pokaže nova odeća.  Problem je jedino ako ti se za vreme odmora roditelj iznenada pojavi u školskom dvorištu.


    Poslednja izmena: 06. фебруар 2016. 23.46.49 CET"
    • Moderator
    • 370 postova
    06. фебруар 2016. 23.50.28 CET

    RAZLIKA IZMEĐU SELA I GRADA
    - Pa u selu je trava cela, mislim iz jednog dela, a u gradu je isprekidana.


    BRAK, LJUBAV, VENČANJE
    - Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili poštu, nisam baš siguran. I šta su oni posle toga? Pa baba i deda!
    - Ja sam se zaljubio uz tu devojčicu, jer je jako je lepa, ima dugu kosu i slaže mi se uz mene!


    - To je kad nađeš momka da se oženiš, ali prvo moraš kao moja tetka da ga varaš.


    KREDIT
    - To je ono u telefonu. Kada ti se potroši, a ti uključiš punjač i imaš kredit.


    - Moja mama traži od tate da joj da na kredit platu, jer je ona ta koja je završila fakultet.


    POLITIKA
    - Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se čitaju, a druga je kao kolač. Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima čokolada, a ponekad i spolja ima čokolada.


    A KO SU POLITIČARI?
    - To su ljudi koji prave politanke.


    BOGATSTVO
    - Moja mama baš voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.


    - To je kad kupuješ sve pa ti opet na kraju bude dosadno.

    PSIHOLOG
    - Ti si psiholog ako nekoga hipnotišeš.


    - On pomaže ljudima. Daje savete. Na primer, da ne jedeš nešto bajato.


    - On te pita da li znaš TO i ako ne znaš onda ne možeš u školu, jer ne znaš šta je TO.


    - Liči mi da je jako star i da je jako glup.


    REKLAME
    - One služe da ideš da piškiš ako ti se piški.


    - Reklame služe da se glumci odmore.


    KAKO SE ZOVU LJUDI KOJI RADE U BANCI?
    - Pa, ne znam, nisam ih pitala.


    Poslednja izmena: 06. фебруар 2016. 23.51.17 CET"
    • Moderator
    • 370 postova
    06. фебруар 2016. 23.52.28 CET

    Država

    Država je zemaljska kugla
    što se vrti
    Država je što moj tata kupuje lutriju
    pa se ljuti
    Država je kad negde idemo
    pa se lepo obučemo
    da budemo lepi za državu


    Doleteti

    To je kad se penješ na drvo
    pa padneš odozgore
    pa doleti tvoj roditelj
    da te prebije što si se penjao


    Žalosna vrba


    Ima jedna vrba
    što raste naopako grane joj idu dole
    ona nije dobra
    jer ne možeš nikako
    svirajku da napraviš


    Zavist

    Zavist je kad ti na haljini konci vise
    Zavist je kad te zaviju sa zavojem


    Izvaliti

    Može svašta da se izvali
    Moj tata
    kad čita novine
    Narod se
    na plaži izvali
    Dođu nam gosti pa ja nešto kažem
    i svi se smeju što sam izvalio
    To medvedi rade
    izvale drvo pa uzmu krušku
    jer su strašno jaki
    Pita te učitelica
    a ti samo izvališ oči
    Bežiš kroz tarabe
    pa izvališ pantalone
    Izvaliti je kad nekom
    ispadnu zubi


    Iznenađenje

    Kad se iznenada iznenadiš
    i samo vikneš joj
    Kad oćeš da sedneš na stolicu
    a neko ti izvuče
    Kad oćeš da jedeš kolače
    a ono ih pojeli razni u kući
    Kad ti neko podmetne nogu
    a ti slomiš ruku
    Kad nekog potegneš kamenom
    a on kukavica pa pušti krv
    Kad nađeš iznenađenje kao rupa
    pa upadneš
    Kad nekoga udariš po uvetu
    da te ne čuje što si ga udario
    Kad dođu gosti pa neće da idu
    najviše se iznenadiš


    Izobilje

    Izobilje to je neko bilje
    što se nabije u zemlju
    pa posle samo izbije
    i ima neko lišće
    i to se bilje jede
    ali nije lepo
    zato što je spanać
    Izobilje je
    kad te izbiju na livadi
    Izobilje je
    što izbijemo nekom nešto iz glave
    Izobilje je
    što majmuni stalno jedu
    Izobilje je
    što biju decu nekim biljem


    Ispariti

    Kad si bez para
    ti si ispario
    Dzemper se ispari
    pa se štrika čarapa
    Ispariti je ono
    kad oće da te kupaju


    Kafa

    Kafa je jedno jelo za odrasle
    služi i za rastenje repova na deci
    Kafu najviše izmišljaju gosti
    zato što oni dođu pa svašta izmišljaju
    Ja ništa ne volim kafu


    Koplje

    Koplje je jedan kolac
    što uzmeš koplje pa rasteraš kokoške
    Koplje je jedna strnjika
    što ne možeš da ideš bos
    Koplje je jedna motka
    što možeš da načiniš metlu

    Krava

    Krava je za pašnjak
    na pašnjaku ona pase
    pa onda žvaće
    žvakaću travu
    Krava je jedna domaća životinja od mesa
    rodi se na selu od teleta
    muze mleko
    daje kajmak i sir
    a posle opet pravi tele
    Ima razne krave
    tako ima jedna krava
    što uvek dođe kad imamo goste
    da traži nešto od mame


    Krljušt

    Možda je to od ribe
    a možda to i nije od ribe
    To je ono što riba ima
    na sve strane
    Krljušt je od ribe dlaka
    Kad neka životinja strašno zine
    pa joj se zabele zubi
    Krljušt je što škripu vrata
    Krljušt je nešto strašno
    što niko nije video


    Lakomost

    Lakomost je kad velika kiša padne
    pa odnese lako most
    Lakomost je ono ono crveno što se mažu nokti
    Moj brat što je veliki pa mu je lako
    Lakomost je kad ideš bos preko mosta
    Kad nešto hoćeš da jedeš a ono nema
    Lakomost je neki lak most
    i kad neko nekoga na silu grli


    Lov

    To je lovac i kuče sa puškom
    Igra gde se neki jure sa zajcima
    Loviš žabe i drugo za jelo
    Lov je da se love lovci


    Lopta

    Lopta je jedna plastika
    što se proteruje kroz noge
    Lopta ima šuplje unutra
    pa ne sme da se buši
    Lopta je jedna stvar
    što ne voli trnje


    Poslednja izmena: 06. фебруар 2016. 23.53.00 CET"
    • Moderator
    • 370 postova
    06. фебруар 2016. 23.54.00 CET

    Med i lepak
    Kakva je razlika između meda i lepka?

    nema razlike
    svi medovi su dobri
    lepak ništa nije dobar
    razlikuju se što med stoji u špajzu
    pa je visoko
    a lepak stoji gde hoće
    različni su što med nađem
    i kad ga sakriju
    a lepak mi ne treba

    Meso i hleb

    Isti su što mogu da se ubajate
    Što moraš da zineš kad jedeš
    Isti su što se peku u rerni
    Drukši su što hleb nema kosti
    Što je meso malo
    a hleb veliki
    Što ti je sve lepo u ustima
    Kad jedeš meso
    Što meso može da se jede kako hoćeš
    a hleb ne može
    nije tako dobar
    Što se hleb jede
    a meso voliš

    Milosrđe

    Nekom kažemo da ga volimo pa
    mu milo
    Neko što se srdi
    pa se posle miluje
    Ja sam bio milosrdan kad sam bio na ringišpil
    jer me bilo stra da ne padnem

    Mišolovka

    Jedna kutija od žice
    što je u njoj miš
    pa ne smeš da je pipneš
    da te ne ulovi

    More i reka nisu isti

    Što reka ima u naše selo
    a more nisu napravili
    Što reka ima nizbrdo
    a more ima i uzbrdo
    Što reka ima brzinu
    i sva se naduje
    kad je kiša
    Što na more ima kaldrma
    a u reku blato

    Moćan

    Moćan je neko kad muti
    Ljudi kad idu u krevet
    Jedan što ima vremena mnogo
    Cigani kad nose torbu
    Jedan što je najjači
    ili je milicajac
    Neko ko može najviše
    da razvuče žvaku

    Nazidati

    Kad se nazida zidar na kuću
    Kad se nazidaju čokolade u izlogu
    Kad na zidu nazidaš rupu
    Kad nazad ideš i vičeš čuvaj se
    Kad na zidu stoji vrabac
    Nazidati je
    kad si pre brao jedne jagode
    i više ne možeš da bereš
    jer je tamo zid

    Nemaština

    Nemaš makaze
    nemaš olovku
    imaš samo nemaštinu
    Kad neko nema imaštinu
    to se zove nemaština
    taj plače ko ima nemaštinu
    Nemaština je
    kad slanina nije mast
    nego meso
    Nemaština je
    kad se ošišaš
    pa nema za šta da te vuku
    Nemaština je
    kad su se neki kupali goli
    jer nemaju gaće

    Ozdraviti

    To je što ljudi piju rakiju
    uzdravlje
    To je što ti nekad noćom zovu doktora
    da ti zdravi
    To je kad piše ujka pismo pa kaže
    zdravo ružo
    Nije dobro da se ozdravi
    kad nekad nećeš da ozdraviš
    onda te moja baba namaže sirćetom
    pa sve ozdravi što te boli
    ili sipa vodu na kučku i kaže
    idi s milim bogom nosi boleštinu
    pa ti onda isto ozdraviš
    i samo što si ozdravio
    opet moraš u školu

    Osveta

    Kad te neko tuži
    pa mu plaziš jezik
    Kad ima struje
    pa vidiš sijalicu
    Kad su nekom čoveku
    polupali prozore
    Kad ujutru
    sviće osveta

    Olovka

    Čemu služi olovka

    Da majstor podglavi uvo sa njom
    Da pušti farbu kad je za ono oštro ližeš
    Da se obriše gumom
    Da se zarezuje
    i da je izgubimo

    Zašto je bolja olovka od nalivpera ?

    Mnogo je bolja olovka
    jer kad prekršiš olovku
    dobiješ dve olovke
    Kad skršiš penkalo
    dobiješ batine
    Od olovke ne pereš ruke
    a penkalo sve te brlja
    Penkalo piše mastilom
    a olovka srcem

    Zašto je nalivpero bolje od olovke ?

    Olovka je više opasna
    zato što treba nož
    da se reže
    a penkalo je zaoštreno
    Bolje je penkalo
    zato što se zakači za džep
    pa svi lepo vide
    tvoje penkalo

    Pas i mačka

    Isti su
    jer imaju isti jezici
    samo jedan laje
    a drugi te grebe
    Jer pas laje kod plota
    a mačka pod šporetom
    Pas i mačka nisu isti
    što mačka sija u mraku
    i što ima rep za savijanje
    što su na mačku sve dlake jednake
    a na kuče loknave
    Što pas laje
    a mačka je korisna
    jerbo prede
    Što pas govori debelo
    a mačka tanko
    Što pas čuva kuću
    a mačka miševe

    Pašnjak

    Ono što se opašeš da ne izgubiš pantalone
    Ono gde se napasamo sa govedima
    Pašnjak je kuče besno
    Pašnjak je ogromni pas

    Pismo

    Ko se voli
    taj se piše
    Pismo je jedna zalepljena hartija
    što ima špic pozadi
    u njemu smo dobro i zdravo
    To je ono poštar
    viče na kapiju dasu ti šiljali
    ima jedna
    što stalno čeka
    poštara

    čemu služi pismo ?

    U vojsku kad se šalje da se metu pare
    Pismo služi da se napiše adresa
    Ono se šalje da se skupljaju marke


    Poslednja izmena: 06. фебруар 2016. 23.54.56 CET"
    • Moderator
    • 370 postova
    06. фебруар 2016. 23.56.06 CET

    podlac

    podlac je kad šutneš nešto bos
    a ono bio kamen
    jedan pod običan sobski
    što su ga nalakirali

    podlo je

    kad se udariš ispod lakta
    kad ne smeš da podviriš
    pod krevet za klikere
    kad se pod podlije
    što si uvrteo česmu
    kad je pacov u podrumu
    kad jarac ima rogove

    ko je podlac

    šamar veliki je podlac
    zato što moj tata ima najveće šake
    jedna što kaže da je lepša
    ona kaže lepša i od mene
    paprika neka isto je podlac
    probaš papriku a ona ljuta
    jedan što na zid napiše da se neki volu
    to sam ja napisao

    pokornost

    što na dinju ima kora
    što na popa ima krst
    što na prasetu ima korica
    to ima nered u kuću

    potok

    potok je jedan timok
    potok je u čačku što ide voda
    potok je jedna stvar gde ide brod
    i patke i guske kad su mokre
    potok se stvara tako što brdo cedi vodu
    pa posle u potoku curi voda
    potok teče i kad je leto samo se noćom ne vidi
    noćom se samo čuje kako teče

    čemu služi potok

    da teče
    da ide kroz selo
    da se most napravi
    da se vodenica melje
    da stanuje u njemu voda
    da se ribice preskakuju
    da se svi skidaju u gaće
    da se žabe skupljaju i da pevaju
    da se kupaju žene i da ih ne vide
    da pljuneš i da odnese voda za moravu

    početak i kraj

    početak je kad sam se ja rodio
    a kraja nema

    pregaziti

    kad auto pregazi decu
    što se stalno skitaju
    kad neka debela žena
    prođe

    pravda

    pravda je jedna prava linija
    pravda je kad stojiš uspravno
    pravda je kad pišeš štampana slova
    kad se neko napravi važan
    pravda je ono što se stavi na tortu
    pa da je posle mnogo slađa

    prikradati se

    kad ideš da te niko živ ne čuje
    jer je strašno opasno ako te pasovi čuju
    kad ideš
    a vrata da ne škripnu od špajza
    kad neko ima voće
    pa se deca popnu i sve mu prikradu
    kad kradeš pri kraju
    da se ne pozna

    pozor i vrata

    nisu isti
    jer u prozor ima nebo
    a u vrata nema
    jer na vrata fino uđeš
    a na prozor begaš
    jer kroz vrata uđu ljudi
    a kroz prozor mrak

    promenljiv

    to je kad je neko bistar
    pa kad ode gde je važno
    on se odma promeni u lice
    to je moj tata
    kad lupa pesnicom u radio
    da se promeni
    to je tuš
    kad se kupaš menjaš se sa vodom
    to su cipele
    skineš jednu i obuješ drugu

    ptica i avion
    po čemu su različiti, a po čemu slični avion i ptica

    oni su drukši po meni
    jer ja ne letim na nebu
    isti su što dignem glavu
    pa vidim i pticu i avion

    da li je bolja ptica ili avion

    bolja je ptica
    ona ima dlakava krila
    bolji je avion
    on ima prozore za gledanje
    ptica je korisna
    ona nosi jaja a avion ne nosi
    jer nema gnezdo
    avion je koristan
    on vozi putnike na aerodrom
    ptica nema ni stepenice
    avion je dobar
    pod njega možeš da se podvučeš
    a ptica kljuje
    ptica je bolja
    ona se maše kad leti
    i ide na jug

    pucati

    to je kad pocepaš pantalone
    pa ne smeš nigde da ideš
    to je kad lovci idu u šumu
    da se vesele
    jedan što je mene udario
    praćkom punom po glavi
    pucati je mislim
    kad jako pukne šamar


    Poslednja izmena: 06. фебруар 2016. 23.57.43 CET"
    • Moderator
    • 370 postova
    07. фебруар 2016. 00.06.36 CET

     

    Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je tetka, a moja mi nije ništa!

    Mama, da li je tebi žao što si debela?

    Moja mama ima bebu u stomaku , ali ne znam kako ju je progutala.
    Na mame se ne galami, one su korisne.
    Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se obore i ne ustaju najmanje sat vremena, a i vise.
    Poluostrvo je ostrvo koje jos nije dokraja napravljeno.
    Baka je debela zato sto je puna ljubavi.
    Ja bi tako rado imala jos jednog brata, ali moja mama koristi tampone.
    Sto je covek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.
    Kada se prdne, onda guza zeva.
    Devojcice ne mogu stojeci da piske zato sto nemaju za sta da se drze.
    Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u casi.
    Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.
    Ja nemam vise baku, nju su posadili na groblju.
    Moraju li mame takodje da jedu travu da bi im iz grudi teklo mleko?
    Šta je tuka? Tuka je kada te neko tuče !!!
    Kako se zove mladunče konja? Znam !!! Konjanik !!!
    Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.
    Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.
    Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.
    Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.
    Da bi se bila dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.
    Lekari kažu da su smrtonosne bolesti najgore.
    Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.
    Leptir je insekat iz porodice helikoptera.
    Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo da upotrebimo sve,
    Meso od spreda i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!
    Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo da vidimo i životinje koje ne postoje.
    Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.
    Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.
    Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dela, a u gradu je isprekidana.
    Ne znam koliko imam godina, to se stalno menja.
    Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.
    Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.
    Akvarijum je malo stakleno more gde žive domaće ribe.
    Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli.
    Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dete i ne moraju da prihvate baš onoga koga su dobili.
    Papa živi u Vakumu.
    Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.
    Krave ne smeju da brzo trče da ne bi prosule mleko.
    Kod nas muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
    Krug je okrugao kvadrat.
    Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine !
    Kada se mama i tata zaključaju u spavaću sobu, ja narednih sat vremena mogu da radim šta hoću. Što ja volim taj seks!
    Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!
    Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi!
    Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!


    Poslednja izmena: 07. фебруар 2016. 00.07.08 CET"
    • Moderator
    • 370 postova
    07. фебруар 2016. 00.09.08 CET

    Avion i automobil

    Avion može da leti i naopako, a na autu je odmah sudar.
    Avion ima i vrtilaciju.
    Različni su što saobraćajac ne može da stane na nebo.
    Avion možeš i od hartije da napraviš, a auto mora da se kupi.
    Kamion gazi decu; avion ne gazi.
    U automobil mora da se turi benzin; u avion ne mora, njega tera pilot.


    Avion i ptica

    Avion peva debelo, a ptica tanko.
    U pticu ne levamo gas, ona sama leti.
    Vrabac jede pšenicu, a avion ne može.
    Pticu može mačka da pojede, a avion ne može.
    Vrapca uloviš u klopku, a avion ne možeš.
    Ptica je korisna: ona nosi jaja, a avion ne nosi jer nema gnezdo.
    Avion je koristan: on vozi putnike na aerodrom; ptica nema ni stepenice.
    Avion je dobar: pod njega možeš da se podvučeš, a ptica kljuje.


    Kako se poznaje begunac

    Ako ideš napred, i sve brzo ideš, i svi viču drž ga.


    Vernost

    To je kad se neko voli, pa se piše sa pismima.
    Vernost je što se majmun vere.
    Vernost je kad se veri devojka.


    Vojnik

    Vojnik je živo biće koje je u vojsci.
    Vojnik je zato da viče razumem i da ga šišaju.
    Vojnik je zato da se maršira i da bude rat.


    Glava

    Glava od stoke je jedna izdužina na životinju. Ona je korisna jer se jede.
    Glava od čovekaje jedna okruglina na čoveka. Ona nije korisna.
    Glava ide sa nogama, a jede sa rukama.
    Svako ima glavu, samo neko ima lepšu.
    Sa glavom sve zapamtiš, da ne moraš da pitaš posle.
    Kad si na moru, pliva ti glava na vodi; ako hoćeš da je nalepšaš, veže se mašna.
    Glava ima oči; oči paze da ne padneš na glavu.
    Na glavi ima rupe za uveta na stranama.
    Glava ima brkove, za muškarca da se ženi.
    Glava ima i rogove, ako je stoka.
    Ima jedan Branko što ima glavu, pa ga zato zovemo glavonja.


    Glasan i tih

    Glasan je jako deranje, tih je polako deranje.
    Tiho se dobija kad pričaš viceve, pa naiđu devojčice.


    Gomilati

    Kad se neko golica, pa se posle miluje.
    To je kad se gomilaju ljudi, ili druga stoka, ili krompir.


    Zima i leto

    Zimi te grde što se ne kupaš, a leti se kupaš, pa te grde.


    Iznenadjenje

    Kada se iznenada iznenadiš, i samo vikneš joj.
    Kad oćeš da sedneš na stolicu, a neko ti izvuče.
    Kad oćeš da jedeš kolače, a ono ih pojeli razni u kući.
    Kad ti neko podmetne nogu, a ti slomiš ruku.
    Kad nekog potegneš kamenom, a on kukavica pa pušti krv.
    Kad nađeš iznenađenje kao rupa, pa upadneš.
    Kad nekog udariš po uvetu, da te ne čuje što si ga udario.
    Kad dođu gosti, pa neće da idu, najviše se iznenadiš.


    Kafa

    Kafa je jedno jelo za odrasle; služi i za rastenje repova na deci.
    Kafu najviše izmišljaju gosti, zato što oni dođu pa svašta izmišljaju.


    Krava

    Krava je jedna domaća životinja od mesa; rodi se na selu od teleta, muze mleko, daje kajmak i sir, a posle opet pravi tele.
    Ima razne krave; tako ima jedna krava što uvek dođe kad imamo goste, da traži nešto od mame.
    Krava je ženski vo.
    Krava je domaća životinja sa repom za muve.
    Krava je najveća stoka u naše selo.


    More i reka

    Na more se ide kad je raspust, a na reku uvek možeš da ideš.
    More ima špiceve, a reka samo krivine.
    U more ima morski pas, a u reku rečni.
    Reka ima u naše selo, a more nisu napravili.


    Reka ima nizbrdo, a more ima i uzbrdo.
    Na reku se kupaju svi koje znaš, a na moru nikog ne znaš.


    Nazidati

    Kad se nazida zidar na kuću.
    Nazidati je kad si pre brao jedne jagode, i više ne možeš da bereš, jer je tamo zid.


    Nemaština

    Kad neko nema imaštinu, to se zove nemaština.
    Nemaština je kad slanina nije mast nego meso.
    Nemaština je kad su se neki kupali goli, jer nemaju gaće.


    Olovka i nalivpero

    Kada ti olovkom da jedinicu baš te briga, a penkalom te je briga.
    Olovka piše suvo, a nalivpero mokro.
    Mnogo je bolja olovka, jer kad prekršiš olovku dobiješ dve olovke, a kad skršiš penkalo dobiješ


    batine.
    Penkalo piše mastilom, a olovka srcem.


    Osveta

    Kad te neko tuži, pa mu plaziš jezik.
    Kad su nekom čoveku polupali prozore.
    Kad ujutru sviće osveta.


    Pas i mačka

    Zavežeš psa za kaiš pa ga lepo vodiš, a mačku ne možeš jer se mnogo dere.
    Pas laje kod plota, a mačka pod šporetom.
    Mačka sija u mraku i ima rep za savijanje.
    Pas laje, a mačka je korisna jerbo prede.
    Pas govori debelo, a mačka tanko.
    Pas čuva kuću, a mačka miševe.


    Pismo

    Pismo je što se jedna velika hartija turi u jednu drugu hartiju, napišu se neka slova, pa se prilepi za marku.


    To je što mora da se liže, a nije slatko.
    Pismo je što neki pišu poštaru.
    Ko se voli, taj se piše.


    Potok

    Potok je isto kao more, samo što je tanji.
    U potoku teku ribe.
    Potok je jedna opasna stvar, jer je jedan upao, pa je samo vikao u pomoć, u pomoć.
    Oni ljudi koji nemaju kuću, da mogu tamo da se umivaju.
    Potok se stvara tako što brdo cedi vodu, pa posle u potoku curi voda.
    Potok teče i kad je leto, samo se noćom ne vidi; noćom se samo čuje kako teče.


    Čemu služi potok

    Da teče.
    Da ide kroz selo.
    Da se most napravi.
    Da se vodenica melje.
    Da se svi skidaju u gaće.
    Da se žabe skupljaju i da pevaju.
    Da se kupaju žene i da ih ne vide.
    Da pljuneš i da odnese voda za Moravu.


    Početak i kraj

    Zna se kada počinje početak, a ne zna se kad počinje kraj.
    Kraj je na kraju, a početak malo napred.
    Kraj je nazad, a početak je pre nazad.
    Početak je kad počneš, a kraj je kad si gotov.
    Početak je kad sam se ja rodio, a kraja nema.


    Prozor i vrata

    Na prozor se suši veš, a na vrata se suši ime i prezime.
    U prozor ima nebo, a u vrata nema.
    Na vrata fino uđeš, a na prozor begaš.
    Kroz vrata uđu ljudi, a kroz prozor mrak.


    Promenljiv

    Kada je neki čovek bio plav, pa se posle promeni i bude crn, pa mu svi kažu crni čoveče.


    Riblje ulje

    Neću da ti kažem ništa, zato što to nije lepo pitanje. Tako jedan sa naočarima pitao isto moju mamu, i ona odma rekla da nemamo više. I onda on opet napisao, i onda ona opet kupila, i zato neću da ti kažem ništa.
    To je što je pio Kraljević Marko kad je bio mali, pa mu posle poraso buzdovan veliki, i Šarac mu poraso, i svašta mu poraslo.


    To svi pričaju da ima korisnos, a niko neće da ga pije, i svi ga daju meni, ko da sam ja neko.


    Srednji

    Srednji je prednji, ako ispred njega nema pozadi.


    Sto

    Jedna stojeća stvar što se jede.
    Jedna sprava za ručak i večeru.
    Sto je dobar samo sa gornje strane, zato što od dole ne možeš da staviš.


    Tuga

    Stvara se kad se posečeš, pa ne smeš u kuću da te ne biju.
    Kada te učiteljica namesti u prvi red, pa te svi čupaju, a ti znaš ko je.
    Kada ideš po kupine bos.


    Kad neki čovek nema ga kući, a žena mu misli kad će on da dođe.
    Tuga je gde ima mnogo dece, pa se svi deru.
    Tuga je jedna tužna stvar, jer ti cure suze.
    Tuga je kad čuvaš volove, pa jedan ode u tuđi kupus, pa posle uvate i tebe i vola.
    Tuga je kad te neki udari, pa ne možeš da mu vratiš, jer će da te prebije.


    Tužibaba

    Tužibaba je jedna baba što joj jedan vikao svašta, pa posle išli na sud, da se sude sa svedocima.
    To je jedan što ga udariš po ušima, a on ode pa kaže, a nije mu ništa pošlo, ni na nos, ni nigde.


    Unuk

    Unuk je čovek koji ima dedu.
    To je dete od dedine snaje.
    Unuk je od moga dede otac moj, pa sam ja njemu unuk.
    Unuk sam ja, kad odem na selo.
    Imali smo i mi unuka; to sam ja kad sam bio mali.
    Unuk je jedno dete pola babino, pola dedino i mamino.


    Usamljen

    Usamljen sam ja, nemam ni ženu, ni ništa.
    Kad bude puno ljudi, i kad samo jedan ostane.
    Kad neko nema nikog, pa je skroz sam.
    Kad u jednoj sobi bude samo jedan čovek.
    Kad pogledaš svuda, i nigde nema ništa.
    Kad se zavučeš pod jorgan, pa si sam na svetu.


    Hrabrost

    Hrabrost je da ti udare čvrgu, a ti da ne trepneš.
    Hrabar je jedan što beži da ga ne tuku.
    Hrabrost je kad se ne viče jao.
    Kad neko oće da te bije, a ti kažeš počni ako smeš.
    Hrabrost je kad neko vikne BA, a ovaj se ne uplaši, nego ga pogleda samo onako.
    Hrabrost je lovac u čizmama i vuk u šeširu.


    Ko je hrabar

    Slon, što ima ovakvu nogu.
    Tenkovi, što mnogo puštaju buku.
    Medvedi, što smeju da spavaju u šumi.


    Jedan što je bio hrabar, pa sada ne mora da ide u školu jer je slomio nogu.
    Jedan što se napije, pa mu sipaju vodu na glavu, a on samo peva.
    Jedan što su ga udarili letvom, a ono pukla letva.


    Poslednja izmena: 07. фебруар 2016. 00.09.43 CET"
    • Moderator
    • 370 postova
    07. фебруар 2016. 00.13.31 CET

    Sta najradije jedes?

    Volim sve a najvise pasulj sa dokolenicom.
    Volim i slatko od sljivovice.
    Meso od pileta sa drskicom.
    Najsladje jedem kupusa od salate.
    Sta drugo nego kuvano jaje na oko.
    Najvolim da ne jedem. A kad moram kazem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
    Volim dzigericu i druge unutrasnjice.

    Ko si ti?

    To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
    Mnogo sam fina devojcica i lepo pisem po cistom zidu
    Ja sam deda jer se zovem kao on.

    Sta sanjas?

    Sanjam razne sanove u boji.
    Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla: Ovo nije dedina posteljina u koju mozes da piskis kad hoces?
    Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepsi od njenog.
    Nije lepo sanjati. To rade samo oni sto ce da idu u puno razreda i da nose kravatu, a posle ipak dodju kod tate da traze pare.

    Sta je karakter?

    To je sport. Moj brat je karakterista.
    To sam video u zooloskom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.

    Sta je sloboda?

    Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem cokoladu a ona kaze: Uzmi slobodno!

    Sta je detinjstvo?

    To je moj zivot kad sam bio mali.
    To dobijemo kad se rodimo, pa posle prodje
    Detinjstvo je kad gledas slike pozutele boje.

    Sta je pubertet?

    Neizleciva je to bolest. I doba kad ti brkovi i nesto drugo porastu preko noci.
    Pubertet je zivot sastavljen od gluposti
    To je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas
    Kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta

    Sta je odgovornost?

    To je nesto sto svi traze, a niko ne zna sta je. Ne znam ni ja.
    Cuo sam da je to nesto jako tesko sto ne moze svako da nosi.
    Odgovornost je kada ja trazim sladoled a tata odgovara "Ne moze!"
    Odgovornost je kad odgovaras druga da ne uci i nagovaras ga da se igra.\

    Kako se prave bebe?

    One se prave od babica u porodilistu.
    Sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
    Prave se nocu zato zmure kad se rode.
    To je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
    Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
    Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.


    Sta je hobi?


    Te stapice sam jeo kad sam bio mali.
    Moj hobi je da kvarim televizor
    Hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
    Hobi je nesto besplatno sto te skupo kosta.

    Sta je sunce?


    Ko gleda u sunce,a ne zmuri ima da mu se razboli uciteljica.
    Najlepse sunce je na moru. Ono tamo stanuje i cim dodjemo pita koliko imamo para.
    Ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.

    Sta je horskop?

    Tamo sam isao da gledam Hari Potera
    To je nauka zbog koje se ne ide u skolu.
    Horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu u vise glasova.

    Sta je veroispovest?

    Ko ima veroispovest uvek je cist, ne laze i redovno sece nokte.
    Ne znam za sta to sluzi al to dobijes cim se rodis


    Ko je patrijarh?


    On je predsednik muskim i zenskim popovima.
    On je isto sto i Sveti Sava samo sto je ziv
    Kad je Bozic ili Uskrs on peva, ali nije snimio CD.
    Patrijarh je onaj sto se krsti kad mu mi masemo.


    Sta je politika?


    To je lepa rec za pokvarene poslove.
    To su ljudi koji cudno pricaju da bi drugi mislili kako su pametni.
    To je kad cike u odelima lazu pred puno sveta a ovi im pljescu.


    Sta je evro?

    Evro je kad na televiziji pobedi "Lane moje"
    To je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli.
    Cuo sam kad je mama rekla komsinici da je gledala Evra sa onoga svije
    To su najskuplje pare koje se kupuju kad primis platu.


    Sta je Jugoslavija?

    Jugoslavija je ovo gde zivimo ali vise ne postoji.
    To je drzava iz koje su nastali Srbi u rasejanju.
    Kad nesto imas pa nemas, onda je to Jugoslavija
    To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.

    Sta je prestonica?

    Tako zovu Beograd na televiziji.


    Poslednja izmena: 07. фебруар 2016. 00.14.02 CET"
    • 1452 postova
    22. фебруар 2016. 00.37.46 CET

    - Moja mama ima bebu u trbuhu , ali ne znam kako ju je progutala.
    - Na mame se ne galami, one su korisne.
    - Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se sruše i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.
    - Poluostrvo je ostrvo koje još nije do kraja napravljeno.
    - Baka je debela zato što je puna ljubavi.
    - Ja bi tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.
    - Devojčice ne mogu stojećki piškiti zato što nemaju zašta da se drže.[​IMG]
    - Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.
    - Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.
    - Ja nemam više baku , nju su posadili na groblju.
    - Moraju li mame takođe jesti travu da bi im iz grudi teklo mleko?
    - Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.
    - Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.
    - Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.
    - Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.
    - Da bi se bila dobra, medicinska sestra mora biti potpuno sterilna.
    - Doktori kažu da su smrtonosne bolesti najgore.
    - Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.
    - Leptir je insekt iz porodice helikoptera.
    - Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrebiti sve, meso od napred i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!
    - Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.
    - Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dela, a u gradu je isprekidana.
    - Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.
    - Alimentacija je plaća za decu kada im se tata odseli.
    - Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dete i ne moraju da prihvate baš onoga koga su dobili.
    - Papa živi u Vakumu.
    - Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.
    - Krave ne smeju brzo trčati da ne bi prolile mleko.
    - Kod nas,muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
    - Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!
    - Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi!
    - Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu


    Poslednja izmena: 16. март 2016. 22.06.10 CET"
    • Moderator
    • 370 postova
    15. април 2016. 14.15.42 CEST

    Jako sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da ce tata da nam kuva.

    Tata je odrastao na selu. On je kravu video uživo.

    Životno osiguranje je novac koji dobije onaj ko preživi smrtni slucaj.

    Razlika izmedu sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dela, a u gradu je isprekidana.

    Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli.

    Kod nas muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.

    Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!

    Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljube, odmah se obore i nece da ustaju najmanje sat vremena, a i više.

    Nisam krštena, ali sam zato vakcinisana.

    Moja sestra je opet položila razred sa odlicnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi!

    Leptir je insekat iz porodice helikoptera.

    Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.

    Sve ribe nose jaja, a ruske cak i kavijar

    Dobra medicinska sestra mora biti potpuno sterilna.

    Kada se prdne, onda guza zeva.

    Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je tetka, a moja mi nije ništa!